太多人告诉你女人要怎样去爱去生活，怎么讨人喜欢，可那是他们的生活不是你的，也不是你想要的。你口口声声要爱自己，口号喊了那么多年，都是空口白话。当你真正爱自己，你不会觉得那么累、那么苦、那么没有安全感；当你真正爱自己，你不会一年、两年、三年、五年总是一个样，甚至不进反退；当你真正爱自己，你不会得不到别人的爱。

　　人们往往把“爱”的感觉称之为“献身”、“屈从”或是“奉献”，但实际上，这些状态都不对，是我们把爱和需要混淆在了一起。

　　每个人都应该是个完整、健康的人，人们对于生活的贡献就是把自己最快乐、最好的部分与别人分享，但不要有任何束缚。自己相信什么，就依照自己的想法去付诸行动。

　　在生活中，人们是这样学会爱的：父母相濡以沫教会了我们感情是互相依赖的；许多的影片及歌曲告诉人们：“只要他还需要我，就表示他还在乎我”，“我爱他爱得要死”等等。

　　事实上，相信别人能满足你的需要就是在相信一种谎言，而有些人却沉迷于这些谎言中而不自知。人们总是认为若我爱他，就应该死心塌地；若他爱我，就应该处处为我着想。我们对于感情的认知，也只是把它当作一条通往幸福的路，一种治疗不满的特效药罢了。这种感性的无知，往往导致我们陷入情感的困境。

　　需要是一种基于自我的界定。

　　有时候，你对情感的渴求，并不是由于一个“爱”字，而是你迫切地想满足你在生理上，更重要的是在心理上的欲求。人们可以说两个相爱的人是两个彼此互相需要的人，但绝不能说两个互有需要的人是彼此感情深醇的人。

　　无论谁都可以分辨得出来“我需要你”这句话，其中含有多少的个人动机：你或许是不愿改变经久形成的习惯而和他（她）固守在一起；你是想依靠对方来维系你那份藏在习惯后的安全感；你是在为自己疏于改变的惰性寻找一个合理的借口；你或许是因为可以把自己的一部分负担转给对方而与之长相厮守；你认为他（她）能悉知你的心意，能为你分忧解愁，能和你相知相伴，但实际上你是以此来聊以自慰……

　　把消化不了的东西转送给对方，是预防消化不良的最佳方法。

　　或许你是因为已为对方付出太多而不舍得前功尽弃。你觉得彼此之间的感情就像你亲手扶植起来的小树，尽管历经风雨，如今也亭亭华盖了，绝不忍就此放手。你看重的也许是你付出的心力与情感，而不是出自内心的真爱。

　　还有可能你认为茫茫人世曲高和寡，终此一生，知己难得，你宁愿多付出一些来保有那份相知相惜的默契。你以为那就是真正的爱情了，殊不知你最看重的仍然是你自己的感觉。

　　凡此种种，都是你所经历的需要与爱的误区。

　　不管你是因为需要而需要爱，还是因为你需要被对方所需要而需要爱，都不是那种基于双方内心契合的、愿意为对方着想的真爱。

　　爱与需要有时确实是两个模糊的概念，它们之间仅仅是存在一个立足点的区别而已。有诗说：“如果爱你是错的话/我不想对/如果对是等于没有你的话/我宁愿错一辈子。”

　　或许，这才是爱的境界。

　　内容节选自陶思璇 《当你真正开始爱自己，世间所有美好都已为你准备》

　　书名：当你真正开始爱自己：世间所有美好都已经为你准备

　　作者：陶思璇

　　出版社：北京友谊出版公司

　　出版时间：2015年5月

　　陶思璇，生于1972年，北师大发展与教育心理学研究生，师从心理学家陈向一教授。家庭治疗师、国家心理咨询师、情感关系专栏作家，性与性别研究所研究员，15年情感关系研究，5年临床咨询经验。是很受大众欢迎的魅力教练，身心灵修行者，两性情感专家，情感关系畅销书作家，国家心理咨询师，家庭治疗师。