就这样，我坐在电脑前，坐在女儿“不许哭”的那封信前，又不能不哭。

　　无法形容我当时的心情。

　　无论女儿怎样求我，都不能不哭。

　　后来知道那是我的脆弱。我就是这样一个脆弱的女人，脆弱的母亲。但是母亲不应该是脆弱的。我知道，世间的事情中，最糟糕的就是让儿女为母亲担忧。那是母亲的失职。

　　幸运的是我更深地体会到了女儿对我的爱。那是只属于我们的一种爱的方式。不是为了自己，而是为了对方。为了对方的伤痛而伤痛。这是我们自她一出生就共同培养起来的一种爱的方式。无论到哪儿，海角天涯，这爱的方式存留着，伸展着，延续着，永远不会改变。

　　同样的，我也不能忍受女儿的“整个早上都很难受”，“不停地担心你”，“一听到你的声音，读到你的信，看到你的E-mail，我就想哭”，“我只是不愿知道你伤心”，还有，“千万别哭。求你了”。我知道女儿是在极度悲伤的情况下才会说这样的话。可是我为什么要让她极度悲伤呢？我为什么要让她知道我是那么想她呢？

　　本来想念已经是自己的事了。我知道这些，就是在航空港别离的时候，我也尽量抑制了自己的悲伤，为的是让女儿高高兴兴地走。我做到了。在后来的电话中，我也从没有在女儿的面前流露出一丝的忧伤。我快乐地对她讲话，不让她看到我的眼泪。我想大概是她走的当天我给她写的那封信。我对她说起了我的不尽的想念。一定是她收到了那封信，影响了她，让她的心情很忧郁。我很懊悔，恨不能没有写过那封信，或者就是写了，也没有寄出，这样她就永远也读不到了，就能尽早进入她的新生活了。

　　我流着眼泪，反省自己。是我不好，让她担心。本来要一个16岁的小姑娘去适应大洋彼岸的新生活，在一个完全陌生、语言几乎不通的国度中，已经非常不容易了，干吗还要让她为我们这些家人分心呢？

　　女儿在请求我不要哭的时候，我知道，其实也是她最最想我的时候。

　　还因为李雨氓，她不该又强化了我对女儿的思念。

　　李雨氓是女儿最好的朋友。我也非常喜欢她。若若走后，她差不多每天都要到家中来看我们，而且每一次来，都会带来鲜花。李雨氓是一个好女孩。但是她毕竟是一个孩子，不知道在这样的时候是不应该提起家人的想念的。而且她向女儿传递的信息，显然也不够准确，因为那时候我的心情确实已经好多了，而且我也确实开始写作了。李雨氓是好心做了效果不好的事，弄得若若很伤心。而我读了若若的信也很难受，本来不该这样的。而我们又是那么遥远，很难立刻把事情讲清楚。

　　从此为女儿的伤心而担忧。

　　上网的时候爸妈听到了，他们在隔壁问着我，是不是若若来信了？她好吗？都说了些什么？

　　眼泪止不住往下流，读每一个字的时候我都会哭，但又知道不能给他们读这封信中的任何一个字。真的很难。后来我就强忍住眼泪说，没什么，若若挺好的。今早和李雨氓通了电话。下午要去摘小蓝莓。

　　说过后我就背转身面对着电脑。我说我这就给若若发一封信，明天她就要开学了。然后我就给女儿写起信来，我只有一个念头，那就是要让她立刻知道我是快乐的，没有哭，不要她担心。

　　亲爱的若若，妈妈想告诉你，其实我真的一切都很好。李雨氓关心妈妈，只是她告诉你的是一个迟到的消息。你刚刚走时，我确实非常难过，但已经是过去时了。我尽管依然很想你，但绝没有每天哭。我向你保证。请相信妈妈的话，我不希望这些本来没有的坏情绪干扰了你。所以妈妈要和你说清楚，千万不要为我担心。轻松快乐地去面对你的新生活。而且南希和John那么好，妈妈怎么会不高兴，更不会哭。要是南希他们看到了你不开心，那就真的不好了。

　　我真心希望你欢乐起来。就要开学了，要努力调整自己，迎接在美国的新学期。

　　家里的生活就绪。我们都在努力。外公外婆上午去看了书法展览。我去上班，中午在编辑部吃饭，并且真的已经开始了新书的写作，出版社已经催得很紧了。

　　别生我的气。因为我确实没有每天哭。

　　不过李雨氓是好心。她是我们最好的朋友。

　　5日晚上泰达足球队主场对阵辽宁抚顺队，一场硬仗，我会及时向你报告战况。爱你。